LE TEST
Question 1 : Une personne vient de se jeter dans la Seine. Que faites-vous ?
A/ Vous vous jetez aussi à l'eau en hurlant « Cesse donc imbécile, ne sais-tu pas que le lit de la rivière est jonché de tessons de bouteilles. Tu vas te couper les pieds ! Et arrête de faire des vagues, tu vas faire déborder la mer ! ».
B/ Vous vous jetez aussi à l'eau et essayez de l'empêcher de refaire surface en lui collant vos talons dans le nez.
C/ Vous lui expliquez comment marcher sur l'eau.
D/ Vous montrez le ciel en hurlant « Les extraterrestres ! » afin que personne n'entende ni ne voie le clapotis de l'eau qui engouffre une innocente victime.
Question 2 : La même personne, malgré votre refus de lui porter secours, a réussi (néanmoins) à remonter à la surface (en rampant sur le fond vaseux). Elle s'extirpe de l'eau, agite les mains (qui sont fortement liées dans son dos) puis s'écroule sur votre épaule. Que lui dites-vous ?
A/ Hey, mickey, t'es mort ?
B/ T'es morte, Adèle ?
C/ Alors, pas fini de jouer au con ?
D/ Es-tu mort, Schumann ?
E/ Non, jeune homme, ce n'est pas ainsi que vous obtiendrez la main de ma fille. Et fermez la bouche, vous fuyez.
F/ Du bist looking para il Rainbow Warrior ?
Question 3 : Sur qui comptez-vous pour sauver le monde de l'apoplexie ?
A/ Arielle Dombasle sur son scooter de l'espace (nue d'ailleurs, ce qui vous sauvera des furieux Arumbayas).
B/ Le 7e de cavalerie (en colissimo).
C/ Bob le homard et Igor le lapin (en survêt Tacchini).
D/ Dieu est mon copilote. Vous faites un looping, fermez les yeux, et lâchez les mains. On va bien voir s'il est à la hauteur de sa réputation.
Question 4 : Vous dînez avec Jean-Michel Jarre. En plein repas, ce dernier se met à jouer « Atmosphère » avec ses couteaux et fourchettes. Tout le monde vous regarde.
A/ Vous avez la honte de votre vie.
B/ Vous expliquez à tous le monde que ce n'est pas Jean-Michel Jarre, mais bien Jésus-Christ qui revient parmi les siens.
C/ Vous sortez les djembés et vous faites danser toutes les serveuses jusqu'au voyage astral. C'est l'extase musico-spatiale. Vous inventez la trance-goa et vous vous faites serrer par les keufs qui sont persuadés que c'est une rave et que vous êtes tous sous ecsta. Pff, ils ne comprennent vraiment rien à la musique.
D/ Vous faites comme si de rien n'était, ouvrez VSD et lisez la rubrique « Exégèse philologique de la peur de l'absence » par Bob Kybel et son orchestre.
E/ Vous bénissez votre plat de spaghetti.
F/ Vous faites l'amour comme une brute avec votre plat de tagliatelles.
Question 5 : Vous achetez pour dix francs de chèvre moulue au fond d'une baignoire roulant vers Guadalajara qui frappe à la porte. A quelle altitude le petit train qui dort là-bas se trouvera fort dépourvu lorsque la bise à deux inconnues, sachant qu'ils roulent tous les deux à vitesse logarithmiquement imputable à l'est entre la côte de porc du Rhône ?
A/ L'équation finale de l'unification des champs (redoutable, ça ne rate jamais, vous placez 2 hôtels rue de la Paix).
B/ Jamais sans ma fille (à la rigueur avec une bonne grosse paire de miches, mais encore).
C/ Je prends mes jambes à mon cou et, sans demander mon reste, je m'assois et pique un roupillon dans le cou du chien de ma femme.
D/ Vous vous mettez en joue mais, le temps de tirer, vous avalez votre fierté de travers.
Question 6 : Vous aimez une/un drag queen. Elle trouve cela peu excitant. Il dit que l'amour n'est que poncifs éculés.
A/ Vous lui répondez que ce n'est pas une raison pour insulter le Pape.
B/ Vous rigolez (ahah). Ce qui ne fait rire que vous. Mais ça vous amuse (vous êtes un bon public).
C/ Savez-vous ce qu'est un indien d'Amérique Centrale d'origine mongole ?
D/ Un Aztèque tartare.
Question 7 : Je mesure 1m80, j'ai des lunettes et je serai demain à 16h Gare du Nord avec un bouquet de lilas à la boutonnière gauche et un vélo vert sur la tête. Qui suis-je ?
A/ Oui
B/ Non
C/ 1 Kg de sucre
D/ Jéhovah
Question 8 : Quelle différence y a-t-il entre Speedy Gonzales et Ayrton Senna ?
A/ La même qu'entre Beep Beep et Vil Coyote au fond du ravin.
B/ Leur origine socio-culturelle.
C/ Leur aptitude à faire vibrer les foules devant un gruyère de base.
D/ L'un combat l'oppresseur, l'autre fait tomber les murs.
E/ Leur mépris du Grosso Minetto.
Question 9 : Vous rencontrez une nonne naine. Dans une main, elle tient un poireau. Dans la seconde, une chaussette. Et, dans la dernière, un éléphant du Guatemala.
A/ Vous êtes surpris par son nombre de mains.
B/ Vous lui saisissez la première main et lui demandez de vous secouer le poireau.
C/ Vous l'attrapez par les oreilles, lui grimpez sur l'éléphant et hurlez « Ahh, fais la pingouine, et plus vite, et en rythme ! ».
D/ Vous haussez les épaules. Vous savez bien que les nonnes ça n'existe que dans les contes de naines.
Question 10 : Quelle est votre devise ?
A/ « L'important, quand on chevauche un mammouth, c'est de ne pas le laisser brouter la farigoulette. ».
B/ « L'important, après une bonne partie de pétanque, c'est de ne pas oublier les boules. ».
C/ « Si j'arrive à amener ma brouette jusqu'au fond du jardin, tous les glands de la terre seront à ma portée. ».
D/ « Plus le tigre se transforme en souris et plus la vache a de chances de finir dans la cage aux fauves. ».
Question 11 : Soit une suite logique 24-1-2-15. Quel serait le nombre suivant ?
A/ 20 (pour éviter d'en être un)
B/ 18 (évidemment ! Un peu facile)
C/ 3 (logiquement, le 4 suivra)
D/ Une mobylette toute neuve avec 10 litres d'essence.
E/ 48 (sinon il risque d'y avoir des trottoirs glissants cet hiver)
Question 12 : Lequel de ces artistes est capable de vous émouvoir au point que vous fondiez en larmes en vous roulant dans la farine ?
A/ Mike Brant avant qu'il ne se jette du 18e.
B/ Patrick Bruel avant qu'il ne se mette à chanter.
C/ Bernard-Henri Lévy sous acide dans une boîte à chaussures au fond du placard à balais.
D/ Pierre Boulez avec du persil dans les oreilles (et un coup de menhir sur la tête).
Question 13 : La musique des anges (le subliminal et l'éthéré au service de l'auditif), c'est quoi pour vous ?
A/ La Macarena
B/ Ludwig Von 88 unplugged
C/ La danse des canards à l'orange
D/ Mozart à la flûte de pan joué par Motörhead
Question 14 : Que diriez-vous le lundi de Pâques, place St-Pierre, si vous étiez à la place du vieux monsieur ultra-conservateur qui tombe en ruine au balcon ?
A/ Je vous ai compris.
B/ I have a dream.
C/ Ich bin ein Berliner.
D/ Je suis Dieu.
E/ Je veux être un oiseau.
F/ Nous sommes ici par la volonté du peuple, nous n'en ressortiront que par la force des baïonnettes.
Question 16 : Quel est votre idéal ?
A/ Manger de la ratatouille par les narines.
B/ Grignoter des miettes avec des petites souris grises (et sympas) au fond du placard à minuit.
C/ Trouver une place de nain à Disneyland©®™ pour coller vos mains pleines de Barbapapa sur les fesses de Blanche-Neige.
D/ Etre Dieu à la place de Dieu et être sélectionné comme avant-centre dans l'équipe de football d'Argentine.
E/ Devenir moine trappiste et ouvrir un atelier de full contact pour éclater vos brothers.
Question 17 : Vous arrive-t-il de rêver :
A/ Que vous êtes Dieu.
B/ Que vous poussez une brouette.
C/ Que vous êtes un pipeau au fond d'un puits sombre.
D/ Que vous avez un couteau entre les dents et que vous vous jetez sur le tigre à dents de sabre.
E/ Que, rapide comme l'éclair, vous attrapez la pierre dans la main du sage.
F/ Que votre mère s'appelle Hitler.
Question 18 : Avez-vous la langue ?
A/ Rose.
B/ Pendante.
C/ Bien pendue.
D/ Entre les deux yeux.
E/ Farcie.
F/ Comme une côte de b½uf en apesanteur.
Question 19 : Quand vous arrivez déguisé en ornithorynque à une soirée raclette, quelle est la réaction des convives ?
A/ Ils remuent les nageoires et font oinkoink.
B/ Tout le monde se met nu sur la table et danse la Macarena, ce qui au bout d'un moment pète la table, et ameute la presse à scandale.
C/ Ils vous serrent la patte en claquant des pinces.
D/ Aucune réaction, ils sont tous congelés de vous avoir attendu la tête dans le freezer.
Question 20 : On vous propose un rôle au cinéma :
A/ Moïse dans 20000 colins sous les mers.
B/ Le Nain FuckOff dans Blanche-Neige et les sept petits bonhommes qui rigolent quand ils font des conneries.
C/ L'inspecteur La bavure dans Pinot simple flic avec un Magnum comme cure-dents.
D/ Hannibal The Cannibal dans Hellraiser3, Le gigot de ma mère dans l'estomac de mon frère.
Question 21 : Voltaire, pour vous, c'est :
A/ Zadig, Micromégas, Candide...
B/ Cultivez votre jardin.
C/ Entre St-Ambroise et Charonne.
D/ Pas facile à digérer sans un p'tit calva après le tournedos.
Question 22 : Plus tard, vous serez :
A/ Mort F/ Un artiste
B/ Riche
C/ Grand
D/ Heureux
E/ Dieu
Question 23 : Vous êtes sur une piste noire que vous ne sentez vraiment pas :
A/ Vous déchaussez tel un blaireau et vous pliez bagages.
B/ Vous prenez de l'élan, puis votre envol, et hop, c'est parti, je vais tous les épater.
C/ Vous attendez le printemps et la fonte des neiges, puis vous rentrez en trottinant.
D/ Vous vous téléportez dans le vestiaire des filles.
Question 24 : Qu'est-ce qui, lâché d'une altitude de 2500 mètres, arrivera le premier sur le plancher des vaches : un kilo de plumes ou un kilo de plomb ?
A/ Le kilo de plomb.
B/ Le kilo de plumes.
C/ Un parpaing de 3 kilos.
D/ Alain Prieur.
E/ Le plancher sans les vaches.
F/ Un Boeing de la TWA.
Question 25 : Vous oubliez de freiner à un feu rouge et vous percutez un mouton :
A/ Vous lui parlez doucement et lui faites comprendre qu'il n'est qu'un mouton (donc ça suffit, il va quand même pas vous prendre la tête, en plus, ses feux-stop déconnent).
B/ Vous lui faites remarquer qu'il n'avait pas sa ceinture et qu'il est un peu con car il aurait pu se faire mal.
C/ Vous faites demi-tour, très énervé, et vous percutez, de rage, un babouin garé sur le trottoir.
D/ Oui, vous croyez aux extraterrestres et aux lamas angoras.
CALCULER VOTRE QUOTIENT PROPHETIQUE
Vous avez répondu à toutes les questions ? Bravo ! Allez, au boulot !
- Pour chaque réponse A, marquez une école primaire.
- Pour chaque réponse B, marquez un supermarché.
- Pour chaque réponse C, marquez une avenue gavée de monde.
- Pour chaque réponse D, marquez la place de la Concorde à 17h en semaine.
- Pour chaque réponse E, marquez un stade de foot plein.
- Pour chaque réponse F, marquez un défilé des moines trappistes le 14 juillet.
- Pour toute question à laquelle vous avez répondu sans hésiter, marquer un lapin. Attention, trois lapins, une courge et une carotte font un clapier. Pour dix clapiers + Henri + Thérèse, vous avez une exploitation agricole.
- Pour toute réponse que vous avez donnée sans lire la question, marquez une barquette de frites. Attention, 2 barquettes + 1 éléphant en moonboots = 1 cirque Bouglione.
- Pour toute question à laquelle vous avez menti, marquez une gaufrette de Nutella. Pour totaliser un relais gastronomique, il faut 2 gaufrettes + 1 gigot = la cuillère en bois de maître Wong.
- Pour toute question où vous avez fait pfff ! en vous grattant la tête, marquez 1 paquet de Bonux. Pour 3 paquets de Bonux + 1 fontaine St-Michel, marquez 1 station d'épuration ultra-moderne.
- Pour toute réponse 1 suivie d'une réponse 2, marquez 12 fidèles totalement dévoués.
- Pour toute réponse 4 précédée d'une réponse 3, marquez 6 nonnes acquises à votre cause.
- Si vous avez répondu C aux questions 10 ou 21, ou B aux questions 15 ou 17, ajoutez à votre total 1 jardin au gazon tondu et 1 brouette à la roue chromée. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 brouettes, marquez 1 escargot mythique et restez à la grange (QP maximum = 0).
- Si vous avez répondu A à la question 17, ou C à la question 1, ou D aux questions 7 ou 14, ajoutez à votre total 1 halo électrique et 1 foule en délire. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 halos, marquez 1 nation à vos pieds et 1 page dans les livres d'histoire (QP minimum = 200).
Ajoutez tous les éléments et disposez-les sur un croquis. Si vous arrivez à créer une ville de 235000 habitants, votre QP est égal à 100. Rajoutez 1 point de QP tous les 20000 habitants supplémentaires. Retranchez 1 point de QP tous les 1000 habitants en moins. Si vous avez réussi à créer un parc Eurodisney, soustrayez 50 points à votre total. Si vous avez réussi à créer la cathédrale Sainte-Sophie ou la grande Mosquée de La Mecque, ajoutez 50 points.
Question 1 : Une personne vient de se jeter dans la Seine. Que faites-vous ?
A/ Vous vous jetez aussi à l'eau en hurlant « Cesse donc imbécile, ne sais-tu pas que le lit de la rivière est jonché de tessons de bouteilles. Tu vas te couper les pieds ! Et arrête de faire des vagues, tu vas faire déborder la mer ! ».
B/ Vous vous jetez aussi à l'eau et essayez de l'empêcher de refaire surface en lui collant vos talons dans le nez.
C/ Vous lui expliquez comment marcher sur l'eau.
D/ Vous montrez le ciel en hurlant « Les extraterrestres ! » afin que personne n'entende ni ne voie le clapotis de l'eau qui engouffre une innocente victime.
Question 2 : La même personne, malgré votre refus de lui porter secours, a réussi (néanmoins) à remonter à la surface (en rampant sur le fond vaseux). Elle s'extirpe de l'eau, agite les mains (qui sont fortement liées dans son dos) puis s'écroule sur votre épaule. Que lui dites-vous ?
A/ Hey, mickey, t'es mort ?
B/ T'es morte, Adèle ?
C/ Alors, pas fini de jouer au con ?
D/ Es-tu mort, Schumann ?
E/ Non, jeune homme, ce n'est pas ainsi que vous obtiendrez la main de ma fille. Et fermez la bouche, vous fuyez.
F/ Du bist looking para il Rainbow Warrior ?
Question 3 : Sur qui comptez-vous pour sauver le monde de l'apoplexie ?
A/ Arielle Dombasle sur son scooter de l'espace (nue d'ailleurs, ce qui vous sauvera des furieux Arumbayas).
B/ Le 7e de cavalerie (en colissimo).
C/ Bob le homard et Igor le lapin (en survêt Tacchini).
D/ Dieu est mon copilote. Vous faites un looping, fermez les yeux, et lâchez les mains. On va bien voir s'il est à la hauteur de sa réputation.
Question 4 : Vous dînez avec Jean-Michel Jarre. En plein repas, ce dernier se met à jouer « Atmosphère » avec ses couteaux et fourchettes. Tout le monde vous regarde.
A/ Vous avez la honte de votre vie.
B/ Vous expliquez à tous le monde que ce n'est pas Jean-Michel Jarre, mais bien Jésus-Christ qui revient parmi les siens.
C/ Vous sortez les djembés et vous faites danser toutes les serveuses jusqu'au voyage astral. C'est l'extase musico-spatiale. Vous inventez la trance-goa et vous vous faites serrer par les keufs qui sont persuadés que c'est une rave et que vous êtes tous sous ecsta. Pff, ils ne comprennent vraiment rien à la musique.
D/ Vous faites comme si de rien n'était, ouvrez VSD et lisez la rubrique « Exégèse philologique de la peur de l'absence » par Bob Kybel et son orchestre.
E/ Vous bénissez votre plat de spaghetti.
F/ Vous faites l'amour comme une brute avec votre plat de tagliatelles.
Question 5 : Vous achetez pour dix francs de chèvre moulue au fond d'une baignoire roulant vers Guadalajara qui frappe à la porte. A quelle altitude le petit train qui dort là-bas se trouvera fort dépourvu lorsque la bise à deux inconnues, sachant qu'ils roulent tous les deux à vitesse logarithmiquement imputable à l'est entre la côte de porc du Rhône ?
A/ L'équation finale de l'unification des champs (redoutable, ça ne rate jamais, vous placez 2 hôtels rue de la Paix).
B/ Jamais sans ma fille (à la rigueur avec une bonne grosse paire de miches, mais encore).
C/ Je prends mes jambes à mon cou et, sans demander mon reste, je m'assois et pique un roupillon dans le cou du chien de ma femme.
D/ Vous vous mettez en joue mais, le temps de tirer, vous avalez votre fierté de travers.
Question 6 : Vous aimez une/un drag queen. Elle trouve cela peu excitant. Il dit que l'amour n'est que poncifs éculés.
A/ Vous lui répondez que ce n'est pas une raison pour insulter le Pape.
B/ Vous rigolez (ahah). Ce qui ne fait rire que vous. Mais ça vous amuse (vous êtes un bon public).
C/ Savez-vous ce qu'est un indien d'Amérique Centrale d'origine mongole ?
D/ Un Aztèque tartare.
Question 7 : Je mesure 1m80, j'ai des lunettes et je serai demain à 16h Gare du Nord avec un bouquet de lilas à la boutonnière gauche et un vélo vert sur la tête. Qui suis-je ?
A/ Oui
B/ Non
C/ 1 Kg de sucre
D/ Jéhovah
Question 8 : Quelle différence y a-t-il entre Speedy Gonzales et Ayrton Senna ?
A/ La même qu'entre Beep Beep et Vil Coyote au fond du ravin.
B/ Leur origine socio-culturelle.
C/ Leur aptitude à faire vibrer les foules devant un gruyère de base.
D/ L'un combat l'oppresseur, l'autre fait tomber les murs.
E/ Leur mépris du Grosso Minetto.
Question 9 : Vous rencontrez une nonne naine. Dans une main, elle tient un poireau. Dans la seconde, une chaussette. Et, dans la dernière, un éléphant du Guatemala.
A/ Vous êtes surpris par son nombre de mains.
B/ Vous lui saisissez la première main et lui demandez de vous secouer le poireau.
C/ Vous l'attrapez par les oreilles, lui grimpez sur l'éléphant et hurlez « Ahh, fais la pingouine, et plus vite, et en rythme ! ».
D/ Vous haussez les épaules. Vous savez bien que les nonnes ça n'existe que dans les contes de naines.
Question 10 : Quelle est votre devise ?
A/ « L'important, quand on chevauche un mammouth, c'est de ne pas le laisser brouter la farigoulette. ».
B/ « L'important, après une bonne partie de pétanque, c'est de ne pas oublier les boules. ».
C/ « Si j'arrive à amener ma brouette jusqu'au fond du jardin, tous les glands de la terre seront à ma portée. ».
D/ « Plus le tigre se transforme en souris et plus la vache a de chances de finir dans la cage aux fauves. ».
Question 11 : Soit une suite logique 24-1-2-15. Quel serait le nombre suivant ?
A/ 20 (pour éviter d'en être un)
B/ 18 (évidemment ! Un peu facile)
C/ 3 (logiquement, le 4 suivra)
D/ Une mobylette toute neuve avec 10 litres d'essence.
E/ 48 (sinon il risque d'y avoir des trottoirs glissants cet hiver)
Question 12 : Lequel de ces artistes est capable de vous émouvoir au point que vous fondiez en larmes en vous roulant dans la farine ?
A/ Mike Brant avant qu'il ne se jette du 18e.
B/ Patrick Bruel avant qu'il ne se mette à chanter.
C/ Bernard-Henri Lévy sous acide dans une boîte à chaussures au fond du placard à balais.
D/ Pierre Boulez avec du persil dans les oreilles (et un coup de menhir sur la tête).
Question 13 : La musique des anges (le subliminal et l'éthéré au service de l'auditif), c'est quoi pour vous ?
A/ La Macarena
B/ Ludwig Von 88 unplugged
C/ La danse des canards à l'orange
D/ Mozart à la flûte de pan joué par Motörhead
Question 14 : Que diriez-vous le lundi de Pâques, place St-Pierre, si vous étiez à la place du vieux monsieur ultra-conservateur qui tombe en ruine au balcon ?
A/ Je vous ai compris.
B/ I have a dream.
C/ Ich bin ein Berliner.
D/ Je suis Dieu.
E/ Je veux être un oiseau.
F/ Nous sommes ici par la volonté du peuple, nous n'en ressortiront que par la force des baïonnettes.
Question 16 : Quel est votre idéal ?
A/ Manger de la ratatouille par les narines.
B/ Grignoter des miettes avec des petites souris grises (et sympas) au fond du placard à minuit.
C/ Trouver une place de nain à Disneyland©®™ pour coller vos mains pleines de Barbapapa sur les fesses de Blanche-Neige.
D/ Etre Dieu à la place de Dieu et être sélectionné comme avant-centre dans l'équipe de football d'Argentine.
E/ Devenir moine trappiste et ouvrir un atelier de full contact pour éclater vos brothers.
Question 17 : Vous arrive-t-il de rêver :
A/ Que vous êtes Dieu.
B/ Que vous poussez une brouette.
C/ Que vous êtes un pipeau au fond d'un puits sombre.
D/ Que vous avez un couteau entre les dents et que vous vous jetez sur le tigre à dents de sabre.
E/ Que, rapide comme l'éclair, vous attrapez la pierre dans la main du sage.
F/ Que votre mère s'appelle Hitler.
Question 18 : Avez-vous la langue ?
A/ Rose.
B/ Pendante.
C/ Bien pendue.
D/ Entre les deux yeux.
E/ Farcie.
F/ Comme une côte de b½uf en apesanteur.
Question 19 : Quand vous arrivez déguisé en ornithorynque à une soirée raclette, quelle est la réaction des convives ?
A/ Ils remuent les nageoires et font oinkoink.
B/ Tout le monde se met nu sur la table et danse la Macarena, ce qui au bout d'un moment pète la table, et ameute la presse à scandale.
C/ Ils vous serrent la patte en claquant des pinces.
D/ Aucune réaction, ils sont tous congelés de vous avoir attendu la tête dans le freezer.
Question 20 : On vous propose un rôle au cinéma :
A/ Moïse dans 20000 colins sous les mers.
B/ Le Nain FuckOff dans Blanche-Neige et les sept petits bonhommes qui rigolent quand ils font des conneries.
C/ L'inspecteur La bavure dans Pinot simple flic avec un Magnum comme cure-dents.
D/ Hannibal The Cannibal dans Hellraiser3, Le gigot de ma mère dans l'estomac de mon frère.
Question 21 : Voltaire, pour vous, c'est :
A/ Zadig, Micromégas, Candide...
B/ Cultivez votre jardin.
C/ Entre St-Ambroise et Charonne.
D/ Pas facile à digérer sans un p'tit calva après le tournedos.
Question 22 : Plus tard, vous serez :
A/ Mort F/ Un artiste
B/ Riche
C/ Grand
D/ Heureux
E/ Dieu
Question 23 : Vous êtes sur une piste noire que vous ne sentez vraiment pas :
A/ Vous déchaussez tel un blaireau et vous pliez bagages.
B/ Vous prenez de l'élan, puis votre envol, et hop, c'est parti, je vais tous les épater.
C/ Vous attendez le printemps et la fonte des neiges, puis vous rentrez en trottinant.
D/ Vous vous téléportez dans le vestiaire des filles.
Question 24 : Qu'est-ce qui, lâché d'une altitude de 2500 mètres, arrivera le premier sur le plancher des vaches : un kilo de plumes ou un kilo de plomb ?
A/ Le kilo de plomb.
B/ Le kilo de plumes.
C/ Un parpaing de 3 kilos.
D/ Alain Prieur.
E/ Le plancher sans les vaches.
F/ Un Boeing de la TWA.
Question 25 : Vous oubliez de freiner à un feu rouge et vous percutez un mouton :
A/ Vous lui parlez doucement et lui faites comprendre qu'il n'est qu'un mouton (donc ça suffit, il va quand même pas vous prendre la tête, en plus, ses feux-stop déconnent).
B/ Vous lui faites remarquer qu'il n'avait pas sa ceinture et qu'il est un peu con car il aurait pu se faire mal.
C/ Vous faites demi-tour, très énervé, et vous percutez, de rage, un babouin garé sur le trottoir.
D/ Oui, vous croyez aux extraterrestres et aux lamas angoras.
CALCULER VOTRE QUOTIENT PROPHETIQUE
Vous avez répondu à toutes les questions ? Bravo ! Allez, au boulot !
- Pour chaque réponse A, marquez une école primaire.
- Pour chaque réponse B, marquez un supermarché.
- Pour chaque réponse C, marquez une avenue gavée de monde.
- Pour chaque réponse D, marquez la place de la Concorde à 17h en semaine.
- Pour chaque réponse E, marquez un stade de foot plein.
- Pour chaque réponse F, marquez un défilé des moines trappistes le 14 juillet.
- Pour toute question à laquelle vous avez répondu sans hésiter, marquer un lapin. Attention, trois lapins, une courge et une carotte font un clapier. Pour dix clapiers + Henri + Thérèse, vous avez une exploitation agricole.
- Pour toute réponse que vous avez donnée sans lire la question, marquez une barquette de frites. Attention, 2 barquettes + 1 éléphant en moonboots = 1 cirque Bouglione.
- Pour toute question à laquelle vous avez menti, marquez une gaufrette de Nutella. Pour totaliser un relais gastronomique, il faut 2 gaufrettes + 1 gigot = la cuillère en bois de maître Wong.
- Pour toute question où vous avez fait pfff ! en vous grattant la tête, marquez 1 paquet de Bonux. Pour 3 paquets de Bonux + 1 fontaine St-Michel, marquez 1 station d'épuration ultra-moderne.
- Pour toute réponse 1 suivie d'une réponse 2, marquez 12 fidèles totalement dévoués.
- Pour toute réponse 4 précédée d'une réponse 3, marquez 6 nonnes acquises à votre cause.
- Si vous avez répondu C aux questions 10 ou 21, ou B aux questions 15 ou 17, ajoutez à votre total 1 jardin au gazon tondu et 1 brouette à la roue chromée. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 brouettes, marquez 1 escargot mythique et restez à la grange (QP maximum = 0).
- Si vous avez répondu A à la question 17, ou C à la question 1, ou D aux questions 7 ou 14, ajoutez à votre total 1 halo électrique et 1 foule en délire. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 halos, marquez 1 nation à vos pieds et 1 page dans les livres d'histoire (QP minimum = 200).
Ajoutez tous les éléments et disposez-les sur un croquis. Si vous arrivez à créer une ville de 235000 habitants, votre QP est égal à 100. Rajoutez 1 point de QP tous les 20000 habitants supplémentaires. Retranchez 1 point de QP tous les 1000 habitants en moins. Si vous avez réussi à créer un parc Eurodisney, soustrayez 50 points à votre total. Si vous avez réussi à créer la cathédrale Sainte-Sophie ou la grande Mosquée de La Mecque, ajoutez 50 points.
